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10 homens e 1 mulher
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
| Banana pode reduzir a depressao.
|  Cientistas do Instituto de Pesquisa de Alimento e Nutrição(FNRI) das Filipinas afirmam que a ingestão de duas ou três bananas por dia pode combater a depressão, devido a alta presença da substância trytophan, antidepressivo natural da fruta, que poderia manter os níveis normais de serotonina no organismo. Outros benefícios foram encontrados na fruta, como índices altos de vitamina A, C, K e, principalmente, a B6, que se faltar, pode provocar insônia, fraqueza, irritabilidade, entre outros, pois esta vitamina regula o nível de glicose no sangue, o que também tem efeito no estado de ânimo das pessoas. O FNRI acredita que a banana não produz colesterol, não causa obesidade, diminui o risco de ataques cardíacos e ajuda a reforçar a massa muscular e a energia, especialmente nas crianças. Fonte: Redação Saúde em Movimento. | | Publicado em: 25/06/2007 |
Um casal de velhinhos está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para serem examinados. O doutor faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- Cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu não vou me esquecer em dois minutos!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve, pra não ter
perigo de esquecer.
- Eu não vou me esquecer. Você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha.
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você ia esquecer? Cadê a torrada?
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O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não
tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - Ah, é tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
-Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
Causo médico
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva no verso, espaguete. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
- Quando eu chegar em casa, explico a você.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:
- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Tres com salsichas, e dois sem."
 | O VOTO | Jul 30, '07 5:23 PM
for everyone |
> Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
>
> A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
>
> -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
>
> -"Antes que você entre, há um probleminha.
>
> Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem
> o que fazer
> com você.
>
> -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
>
> -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o
> seguinte:
>
> Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
> onde quer
> passar a eternidade.
>
> -"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
>
> -"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
>
> Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce,
> desce até o
> Inferno.
>
> A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
>
> Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
> com os
> quais havia trabalhado.
>
> Todos muito felizes em traje social.
>
> Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
> tempos em
> que ficaram ricos às custas do povo.
>
> Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
>
> Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que
> passa o tempo
> todo dançando e contando piadas.
>
> Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
> embora
> Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
> sobe.
>
> Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está
> esperando por
> ele.
>
> Agora é a vez de visitar o Paraíso.
>
> Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
> nuvem em
> nuvem, tocando harpas e cantando.
>
> Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São
> Pedro retorna.
>
> -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
>
> Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
>
> -"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que
> vou ficar
> melhor no Inferno."
>
> Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce,
> desce até o
> Inferno.
>
> A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio
> de lixo.
>
> Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o
> entulho e
> colocando em sacos pretos.
>
> O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
>
> -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu
> estive aqui e
> havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e
> nos
> divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de
> lixo e meus
> amigos arrasados!!!"
>
> O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
>
> -"Ontem estávamos em campanha.
> Agora, já conseguimos o seu voto..."
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: O menino perguntou para a menina: - O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS? - Eu vou pedir uma Barbie, e você? - O..B.?! O que é isso ?! - Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia,andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...
>>Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade,
>>abordou o padre na rua e segredou:
>>- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando
>>velho, acho que chegou a hora!
>>- Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... tem jeito ?
>>
>> - Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil ! Olha, se minha
>>presença
>>o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão !
>>
>> - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso
>>confessar a um anjo, tenho certeza!
>>
>>
>>- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu
>>providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
>>
>>Joãozinho, eufórico, exultou:
>>
>> - Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode
>>imaginar a paz que o senhor está me devolvendo !
>>
>> E assim se foram...
>>
>>Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o
>>padre
>>preocupado com o problema que acabara de arranjar.
>>
>>Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e
>>começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
>>
>> - Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma
>>corda
>>em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme
>>for
>>descendo você abana as asas. O que acha?
>>
>> - Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga
>>pouco, não
>>vai notar nada!
>>
>>Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saissem da
>>igreja e o sacristão fechou a porta.
>>
>>Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
>>
>>Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as
>>asas sobre o confessionário.
>>
>>Joãozinho se ajoelhou.
>>
>>E o "anjo", com
>>voz angelical, perguntou:
>>
>> - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com
>>o sacristão ?
>>
>>
>>
>> - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a
>>mulher do sacristão !
>>
>> Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
>>
>> - Entendi meu filho, disse o "anjo".
>>
>>
>>
>> Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000
>>Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho?
>>
>>- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me
>>confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão,
>>
>>contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do
>>sacristão é 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
>>
>>- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a
>>penitência !
>>
>>O "anjo" aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de
>>volta, que curioso, indagou:
>>
>> - E aí, meu filho, como foi a experiência?
>>
>>
>> - Horrível seu padre... horrível!
>>
>>
>>Desci como anjo pelas mãos de um padre e subi como corno pelas mãos de um
>>filho da puta!
Querida esposa,
Muito obrigado pela sua linda e carinhosa carta. Olha, acredita em mim, eu sei me cuidar, você não precisa se preocupar comigo. Aqui em casa está tudo na mais perfeita ordem durante sua ausência.
Enquanto você não volta, estou preparando meu próprio almoço, e me encanta, como tudo está dando certo.
Já que sempre estou na pressa, ontem decidi fazer batata frita. Só me diz uma coisa, era preciso descascar a batata? No meio tempo eu fui buscar uns brioches na padaria. Quando voltei o esmalte da frigideira estava todo derretido. Nunca pensei que essa frigideira vagabunda agüentasse tão pouco. Logo você que me dizia que o Teflon segurava qualquer coisa!
De toda forma já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o Fred, o gato, ficou preto que nem um corvo e agora fica tossindo o dia todo. Desde então ele sempre entra em pânico e foge quando remexo nas panelas ou acendo o fogão. Já que pelo menos uma vez ao dia preciso de uma refeição mais elaborada, acho que o gato nunca mais deu as caras.
E me diz uma coisa, quanto tempo precisa pra cozinhar os ovos? Eu já deixei eles fervendo há duas horas, mas mesmo assim eles continuavam duros que nem uma pedra. Me diz também se ainda se dá pra reaproveitar leite queimado. Você quer que eu guarde na despensa até que você
volte?
Semana passada tive um pequeno contratempo cozinhando as ervilhas, eu peguei uma lata e decidi esquentá-la. Mas infelizmente ela explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi arremessada pra fora da cozinha e infelizmente nossa pequena estufa de inverno agora está
quebrada, a janela também. Já que a janela estava fechada (preciso fazer isso antes de começar a cozinhar senão os bombeiros aparecem de novo), a porta do microondas levou ela junto, tamanha foi a força. A lata de ervilhas, por sua vez, decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Acho que ela passa bem.
Já aconteceu contigo também de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Afinal, você foi embora só no mês passado, parece que foi ontem! Aliás, atrás da pia tem de tudo quanto é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic. De onde saíram esses bichos cheios de pernas? Você colocou alguma coisa que não devia ali atrás?
Bom, isso acabou dando ensejo pra eu tomar atitude e lavar a louça. Por favor não me xinga, meu amor, mas aquele lindo jogo de pratos de porcelana da vovó já era. Eu realmente não contava que isso fosse acontecer, afinal parecia tão robusto e sólido. Bom, talvez eu também tenha exagerado ao colocar "programa completo com centrífuga" na máquina de lavar. Aliás, a máquina de lavar também escangalhou. A faca de aço temperado que eu botei lá dentro danificou um pouco o cilindro durante a centrifugação, e está presa na parede agora. Quanto ao
cilindro, ele atravessou a parede de tijolos, deixando um pequeno rombo, e agora está lá jogado no jardim.
Durante o último almoço eu emporcalhei o seu tapete persa - com molho Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate é impossível de tirar. Como você é bobinha, meu amor, com um pouco de aguarrás não tive problema algum, saiu tudinho, inclusive a cor e o feltro do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. Você às vezes é tão ingênua com isso, o gelo sai fácil fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Não sei por quê, mas agora a geladeira aquece. De toda forma a carne ficou bem passada. O iogurte, a água com gás e o champanhe também, explodiu tudo.
No mais, meu amor, na última quinta-feira esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido a casa, faltam alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que o seu bisavô
trouxe da expedição na África no século XIX. Mas como você sempre diz, dinheiro não traz felicidade, e tudo é material e efêmero.
Bem, o seu guarda-roupas também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal sempre que saímos para jantar à noite você diz que nunca tem nada pra vestir.
Ah, queimou a luz do porão. Quando eu quis levar comida para os coelhos, eu derrubei a vela. Bom, como posso explicar, um dos coelhos agora ficou sem pêlo. Sabe, até que ficou bem gozado!
Bom, por enquanto vou finalizar por aqui, mas pode deixar que amanhã eu te conto muito mais! Espero que você relaxe bastante no SPA e curta muito o seu descanso.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido que te ama muito!!!!
PS: Sua mãe, quando deu uma passadinha aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te aborrecer à toa. Afinal, você tem que aproveitar suas férias e voltar supertranqüila do seu SPA.
Beijo!
 Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar!!!!  Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos com uma tolerância de cinco anos após o Casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um Casal: MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento! MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho. MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente? MARIDO: Não sei... talvez mandem. MULHER: E se ele vier? MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada. MULHER: E eu, menos ainda... MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho. Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu: FOTÓGRAFO: Bom dia! Eu sou... MULHER: Ah, já sei! Pode entrar. FOTÓGRAFO: Obrigado. Seu esposo está em casa? MULHER: Não. Ele foi trabalhar. FOTÓGRAFO: Presumo que esteja a par. MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo. FOTÓGRAFO: Ótimo. Então vamos começar. MULHER: Mas já? Tão rápido... FOTÓGRAFO: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar. MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta? FOTÓGRAFO: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer! MULHER: Então vamos começar. Como faremos? FOTÓGRAFO: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá. MULHER: Serão necessárias tantas? FOTÓGRAFO: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa. MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro? FOTÓGRAFO: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas?? MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez? FOTÓGRAFO: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público? FOTÓGRAFO: Sim, mas a mãe queria muita publicidade. MULHER: Eu não teria coragem!!! FOTÓGRAFO: Esta aqui foi em cima do ônibus. MULHER: Que Loucura!!! FOTÓGRAFO: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz. MULHER: Claro, eu imagino! FOTÓGRAFO: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões. MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio? FOTÓGRAFO: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar. MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando. FOTÓGRAFO: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé. MULHER: Tripé? FOTÓGRAFO: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro. E A MULHER: desmaiou... AUTOR IGNORADO
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